"絶対的デブス"

わたしは自尊心が極めて低い。

これはいつからだか分からないけどかなり昔からのように思う。

特に高校入ってからは自分の"見た目"に過剰に自信がなくなった。

人から貰う"可愛い"って、どのくらい信じるのが正解なのかな。

自分が比較的可愛い方だと自分でも思ってる人は人から可愛いって言われるのを素直にありがとうと受け取れるのだと思う。

わたしはそうではない、絶対的に外見は可愛くないタイプの人間だし、自分に自信なんて欠けらも無いのでそういう言葉を一切本気では受け取れない。

可愛いと、言われないわけではない。

でも明らかに、お世辞ってのが分かる。

まず可愛いって言葉をわたしにかける人というのは限られていて、

①それなりに仲の良い人

②わたしが常に精神的不安定な人間で外見に囚われていると知っている人

③女性

この3つの条件を満たす人のみしか言ってこない。すなわち、わたしを安心させる為のお世辞であるという事が分かる。

人の言う可愛いが本当に外見だけの絶対的可愛いを示す場合ってのは、初対面の、初めて話す人のみだと思う。

初めて会う人に可愛いと言われることなんてわたしには無いし、そもそもナンパも痴漢も受けた事ないレベル。

いや別に、わざわざブログ1本ひたすら自分がデブスだと語るつもりは無い、今のところ自己否定ばっかでごめんなさい。

かつて、わたしは周りの友達が自撮りなどをTwitterにアップしていたのを真似して、リアルの友達が殆どいないTwitterのアカウントに自撮りを投下していた時期があった。

その時、全く知らないFF外の男性の方からいきなり、デブ、ブス、死ね、目が汚れる、とのリプライが来た。

そこで改めて気づいた、客観的に見た自分の不細工さに。本当に、ブスなんだなぁわたしって思った。

可愛いを殆ど信じれなかったから世間的評価が分からなくて多分自撮りを投下していたのだけど、わたしの求めていた、初対面の人からの絶対的評価が来て、確信を持てた。

わたしは、確実な、デブスだと。

まぁ今より15kgも太っていた時期だったから当たり前っちゃ当たり前なんだけど。今でもデブスに変わりはないけど。

もちろん、仲の良い人からの擁護のリプも同時に来た。気にするなと、可愛いよと。いやそんなの信じれるわけないじゃない。初対面の人からの評価こそ絶対的なのだから。

それ以降はもう本格的に人からの可愛いを信じなくなった。わたしは絶対的デブスだと謎の自信を持っていた。もちろん可愛くなる努力とか痩せる努力はしているつもりだけど。可愛くなりたくてもいくら頑張っても絶対的デブスはわたしの中で確立されていて、揺るがない。

それは今でも変わらないのだけど、そんなある日、それが少しだけ揺るいだ時があった。

わたしがずっと大好きなとあるアーティストさんの、ハロウィンパーティーイベントに行った時のこと。

そのハロウィンパーティーでは仮装コンテストが開かれる為"仮装"が絶対条件で、デブスのわたしもそれなりにデブスを隠せるよう仮装して行きました。大好きなゲームのキャラクターに。

そしてなんと、上位5名に選ばれてしまったのです。それだけでもかなりびっくり。

選ばれた人は壇上に上がらないといけないんですけど、まぁ人前の苦手な根暗デブスのわたしにはハードルが高かった。

壇上では1人1人軽いインタビューがあり、わたしの順番になった時、大好きな、わたしの大好きな憧れの男性アーティストさんから、驚きの一言が。

"可愛い"と。

あれ、いや、わたしは絶対的デブスであり、彼は有名人だ、ただのファンサービスの一環である、そんなことはもちろん分かってる。

でも、その時は、純粋に、本当に、心の底から嬉しかったんだ、大好きな人から、可愛いって言ってもらえて。

仲の良い女性からではなく、大好きな、男性からの、可愛いだったから。

まぁ初対面ではないし、もしかしたら、彼はわたしのことを知っているかもしれない。

かつて1回イベントでそこそこの至近距離で話してるし、名乗ってるし、名前特徴的だからいじられてるし。

だからと言ってわたしがこんなに精神的不安定で外見に囚われている事を彼は知っているかと言うと知らないであろう、わたしがそういう人間だから気を使ってなんて事ではないだろう。

あくまで、女性だから、可愛いって言ってあげよう程度のものだとは思うけど、そうやって普通の女性として扱って貰えただけで、男性との関わりが殆どないわたしにとっては嬉しかったんです。

このハロウィンパーティーはその前の年も行われていたし、多分次も行われる。毎年仮装が条件。

デブスでも、仮装はしていいのだと。来年も、頑張ろうって、可愛くなって絶対また壇上に立ってやるって、思った。

その時わたしは彼に、生きる権利を貰った。

外見に囚われ、デブスである以上自分に価値はないと思っていたけど、彼は認めてくれた、自己満かもしれないけど、そう思った。

いやそれほどに、わたしの事を認める男性なんていないんですよ。影薄いデブスは目にも入らないでしょうし。

ありがとう、秀太くん、あなたのおかげでわたしは前を向いて、デブスに変わりはないけど可愛いを目指して前を向いて、進めるようになりました。

今も毎日気持ち悪くなるほど食べ物を詰めたり薬飲んだりそして断食の繰り返しで体重の増減は凄まじいのだけど、ちゃんと、可愛くなるよ、頑張る、次のハロウィンに向けて。