光の無い道

助けて。

結局生きてても救いなんてどこにも無い。

助けて助けて助けて助けて助けて

そう願ってる時点でわたしは、生きたいのだろうか。

そりゃ救いがあるなら生きたいか。

救いがないから死にたいのか。

結局、また仕事を辞めた。

せっかく正社員になれたって言うのに。

この職場なら大丈夫かなと思って職場決めたのに、結局入社すぐに出向。

出向先が耐えられなくて社長に相談したところ元会社に戻れたがまた出向。

給料も一部未払いの状態。更に再びの出向先で適応障害を発症して行けなくなってしまった。

一部未払いの月があった事により前月支払えなかったお金を翌月の給料で払う生活のまま、退職になってしまった。

もう、生きる術がない。

諸々申請すれば数ヵ月後にはお金貰えるのかもだけど、今のわたしにお役所行って諸々申請する気力なんざない。

そもそもその数ヶ月を生きるお金すらない。

死にたくて死ぬ事しか考えられないってのに、生きる方法とかお金の事とか本当に考えられない。

なんでわたしの人生いっつもこんなんなのかなぁ。

どの仕事しても上手くいかない。

在宅の時はある程度落ち着いてたのになぁ。

社交不安障害らしいけど、甘えと障害の境界線が他者には曖昧で、わたしからしても曖昧。

仕事ができない、というか人がいる状態で仕事すると怖くて涙出たり過呼吸起こしたりでダメダメで出来なくて、電車とかもダメで、でも仕事から逃げたいだけの甘えのような気もして。

人と関わる事がどんどんダメになってしまって。

外に出るのも億劫だし布団から起き上がることすら億劫。

というか何か考えることすら億劫なので永遠に寝ていたい。寝て全てから逃げている状態。

逃げずに向き合えば、光はどこかにあるのかもしれないけど、もう億劫で、疲れちゃった。

生きる事が本当に、疲れちゃった。

そのくせ死ぬこともできないなんて最低。

宝くじが当たるだけできっと救われるし何も不安じゃなくなるんだろうけど、まぁ年末ジャンボ当たんなかったし。

お金さえあれば、どうにかなるんだけど、本当に今日を生きるお金すらなくて、どうしていいか分からない。

実家からお金借りたとて返せる気もしないし、同居の彼氏にも同居してるだけで悪い気がしてしまう。

早く死にたい。

傍から見たらわたしの心が辛くて人に頼れないだけで彼氏にも家族にも頼れる状況ではあるから、国の制度が使えない。

もう人に頼るしかないのに、頼ることが怖くてそんな事するくらいなら死にたくて仕方なくて、どうしようもない。

なんで生きてるの、なんで社会活動出来ないくせにわたしは生きてるの。

いっそ全員から見放されて1人で死にたい。

むしろ見放してくれれば生活保護受給できて生きる事もできるのに。

こんなの、誰も分かってくれないし、頼ればいいじゃんって、それだけだし。

社会的にわたしは金かかるだけで何も出来ないクズなんだから、安楽死させてくれたっていいじゃん。

生きてて何も有益なことなんてないよ。

なのに自分じゃ死ねないクズ。

誰か本当に、殺しに来て。

もうこんな人生終わりにさせてよ。

死にたいって思って15年くらいもう経つ。

15年、楽しい事もあったかもだけど、死にたいって気持ちが完全になくなったことはない。

きっとこの先も生きてたとしてもずっと死にたいんだろうな。

早く死んだ方が楽なのに。

早く終わりにしたいのに。

なんで出来ないの。準備が億劫だから？

刃物で首とか切っとけば死ねるだろうに。

なんでそれができないかなぁ自分。死ねよ。

早く早く早くこんな人生終わりにさせて